Git 2022!!!

Cok `zor`dun.. gercekten bu sefer cok acittin.

Ilk aninda buyuk `kayip`la basladin, sarstin. 

Devam ettirdin, her seferinde almaya devam ettin, sevdiklerimi bedensel aldin benden.

Kariyerimi, isimi, sayginligimi aldin.. umudumu da yerle bir ettin. Arkadaslarimi caldin benden. Hep `Ogretme` pesindeydin. Beni hep yoklukla, kötülükle sinadin. Yasattin ve bana hep umutsuzlugu ogrettin.

`Tamam` dedim son ceyreginde.. dedim bunu en icten hem de.. yine de onca sinavinda, hep benden eksiltirken, bana oyle `guzel` seyler vereceksin, sevdiklerimin bedensel yoklugu olsa da onlarin `ozlem`i bana `umut` verecek. Bu sefer almayi degil vermeyi deneyeceksin.

Ama sen naptin? Yillarca kactigim, unuttugum, bilmek bile istemedigim kalbimin sicakligini hissettirmeye kalktin. Hah dedim, “2022, gider ayak ogretecek misin yoksa yine ama bu sefer `guzellik`lerle? Yoksa burdaydim ve acitmiyorum bu sefer, ölüm yokluguna karsi sana `ask` veriyorum ve `yeniden dogma`na sebep oluyorum, iste `sans` bu!” diyor. Tamam dedim. Doldur getir, hadi `gec` kalmayalim bu sefer…

Peki naptin? Soyle, evet naptin?

 Yillar sonra dokundugun kalbimin derinliklerini bir anda `camur`la kapladin. Simsiyah yaptin, uzdun, yok ettin. Gun be gun, daha `umutsuz`, daha `korku` dolu, daha `mutsuz` oldum… karlarla kalbim bir anda isindi ve ustu camurla kaplandi. Yine acidi.. o kadar cok aci idi ki bu… o kadar coktu ki…

Artik dolmus, tukenmis, caresizce kipirdamadan beklettin. 

ilk aninda, gozyaslariyla `merhaba` dedim. Umut ettim, dilekler diledim. Hep iyilikler, yine.. herkes icin hem de…

Son saatlerinde, yine gozyaslariyla `hoscakal` Demiyorum  bu sefer… ama biliyor musun, busefer gercekten cok acittin, cok yoksunluk biraktin.

Hoscakal demiyorum sana 2022! 

Bu sefer iyilikler elbet bulunur demiyorum. Bu sefer `bit` bile demiyorum ben. Sadece `git` diyorum! `Git`! Her cani acitan, uzen, sevgisizce, saygisizca, haksizca, hüzün dolduran herkele birlikte git!

`ölüm` gibi seyler oldu..

Cok ölen oldu…

Öldüren ise hep sen oldun.

Git 2022! 

You will never know

 Oturdum yine. Yanımda bir kadeh şarap, çalan şarkı ise you will never know.... Nedense bu şarkıyı senle özdeşletiriyorum ben. Yani sen değil. Benim sana olan hislerim... Asla anlamadığın hislerim. Bildiğin ama anlamadığın, aslında anlamlandırmadığın.... 

 tüm günümü seni düşünmemek adına doldurdum. Çünkü seni düşünmemeliyim.  Seninle konuşamadığım gibi, söylemediğim gibi seni düşünmemeliyim. Ama özledim ben seni. 

Gerçekten. 

Çok saçma, bir insan hiçbir şey yaşamadığı birini özleyemez. Dünya bunu der çünkü. Neyi özlüyorsun ki.... Hiçbir şey yaşamadığın, tanımadığın, sadece bir isimden ibaret olan birini nasıl özlersin ki.

Özledim ama işte napayım.

Söylemek istediğim o kadar çok şey var ki sana. Keşke karşıma geçsen, gözlerime baksan ve sorduğum her şeyi cevaplasan. Genelde cevaplarını biliyorum senin. Ögrendim, anladım. Ama yine de umut ediyorum işte, belki sen de görürsün beni... Anlarsın. Fark edersin. İstersin işte ya, benim senle geçirmek istediğim her saniye gibi, sen de beni istersin..

çoğu zaman isyan ediyorum. Bir sürü keşkem var benim ama hiç keşke 2-3 ay önceme dönebilseydim dememiştim. Keşke o youtube girmeseydim. Keşke seninle hiç karşılaşmasaydım. Keşke hiç konuşmasaydım. keşkem bu benim son zamanlarda. 

hep pişmanlıklarım olmuştur. çok olmuştur hem de. hep yapamadıklarımda aklım kalmıştır. Söylemeseydim demişimdir. Kendimi çok sevdiğimi sanırken sanırım kendimi hiç sevmiyorum. Zaten seviyor olsaydım, senin fotoğraflarına bakıp ağlamazdım değil mi?

Sana söylemediklerimi yazıyorum işte. tek bir şeyden eminim ki, zaten sana söylesem de hiçbir etkisi olmayacak. Çünkü ben öyle yokum ki senin için, öyle hiç varolmuyorum ki, naptığım, ne düşündüğüm ki en önemlisi ne hissettiğim hiçbir zaman umrunda olmuyor...

Pazar günü ona pancake yaptın. Pancake pazar günleri yapılır kuralını uyguladın. Sana en güzelini yapacağım dedin. Ona yaptın... İmrenerek baktım. Yine keşke dedim ben. Bu bizim planımızdı...Biz konuşmuştuk...Biliyorum, bunu o kadar çok kişi ile konuşuyorsun ki, ben de sadece biriydim o listede. 

Çok ağlıyorum ben. Öyle çok ki...Yaşayamadıklarımıza...senin hiç hissetmediklerine. Benim anlamsızca sana baglanmamla...seni umutsuzca istememle....

Her gün soruyorum. neden diyorum.... ya neden, ben birini böyle isterken neden istenmiyorum ki ben. 

Itirafnamesiz

nefes aliyorsun. hala.. cok acimasiz. cunku nefes aliyorsun.

bir suru sey yaptin. iyi insan oldun. basarili oldun. guclu oldun. gururlu ve haysiyetli oldun. baskasininkime bakmadin. iyi seyler istedin. herkes iyi olsun istedin. 

affettin. sustun. bagirdin. bencil oldun.

saglikli oldun. dikkat ettin. guzel oldun. basarili oldun. akilli oldun. temkinli oldun. yikilmadin. dimdik durdun.

iyilik yaptin. memnun oldun. istemedin, sabrettin, calistin, cabaladin, yok dedin, evet dedin, yilmadin, umut ettin.

-mis gibi yaptin, hayal ettin, olsun dedin, erdemli oldun.

calistin, aza kanaat ettin, dost oldun, utandin, geri cekildin, bosver dedin.

gittin, israr etmedin, saygi duydun, sevdin, sevmek istedin, sevmeye inandin, daha da cok sevmek istedin.

tektin, yalnizdin, sukerettin, gormezden geldin, saygi duydun, yutkundun, aglarken guldun, istemedin, sormadin, sorgulamadin.

ictin. cok ictin. cok cok ictin. 

vicdanli oldun, yalan soylemedin, aldatmadin, utandirmadin, uzmedin.

bekledin, aldirmadin, sabrettin.

dibe vurdun. gozyaslarin dokuldu... uyuyamadin... kisacik uykularinda kabuslar gordun. bakamadin. goremedin. duyamadin. sarilamadin.

hissedemedin...

sevilemedin...

onemsemedin...

karanlik, siyah, tukenmis... her sey bos. her sey yalan hep sahte...

diptesin...

son.

boyle olmamaliydi...

ama

s

o

n

.

#Quotes Differences

 

Ozledim Seni diyememek..

ben bu gruptanim. ozledim diyemem. hayatimda da kendiliginden kimseye dememisimdir. giyabinda derim ama.. yani baskasina “x’i ozledim” diyebiliyorum. ama sahsa diyemiyorum. bu arada sadece “sevgili” sifatinda birisi icin gecerli degil. yegenlerime de soyleyemiyorum, anneme de, is arkadasima da.
rahatca soyledigim tek canli kedim. 

altinda bir suru sebep var. biliyorum. uzerine de dusuyorum ama sadece seni ozledim diyen birine “ben de” diyebilmeye kadar ilerleyebildim.

ozlem duygusunu sevmiyorum ben. o duyguyla bas edemiyorum da. ozledigimde hircinlasiyorum genelde. bu yuzden de soylemek de bana hem zor hem gereksiz geliyor. bana soylenmesi de sanilan kadar etki etmiyor. 

yoksa, oyle cok ozledigim insanlar, olaylar var ki..

Temmuz 2022